ЙА, БлОнДиНкО

*подстолом*

пацталом))хорошо..

короче история которая сегодня случилась со мной!
еду я в общественном транспорте, передо мной садиться девушка(блондинка), платит за проезд все такое, короче подъезжаем к ее остановке, она выходит к передней двери, от водителя она в метре, т.е можно попросить чтоб остановил, покрайней мере все нормальные люди так делают, она начит жмет кнопку звонка которая висит над дверью, все это происходит в 50 метрах от остановки, когда мы подъезжаем еще ближе к остановке она повторно нажимает эту кнопку, и наконец когда мы уже подъехали к остановке и водила начал останавливать транспорт она вновь нажала на эту кнопку! я сидел и просто с этого угорал, а потом просто водиле сказал-блондинка, тут ниче не поделаеш!!!!!!!

млин вы чё так издеваитесь у мну сестра блондинка но она водит нормально ну правда она перекрасилась в каштановый ну всё равно я например хочу покрасится в блондинку но теперь уже не буду а так смешно!!!

блондинки, не обижайтесь. я сама ничего против блонди не имею
популярные научные факты от блондинок

— почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
— дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "с".
естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *
— почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— холодильник не шумит, а дрожит. ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? вот и холодильник тоже. а ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. а шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *
— а почему небо голубенькое?
— это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. а так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

* * *
— почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *
— чем телевизор отличается от монитора?
— почти ничем. только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *
— почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *
— может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— можно. это научно доказанный факт. но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *
— почему крысы и тараканы такие противные?
— потому, что у них одно происхождение. они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. а еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *
— откуда у мужчин следы помады на туловище?
— для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
маленького мужчину мамочка целует во все места. и вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
а то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *
— а откуда следы помады на рубашке?
— что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или снежный человек. или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *
— почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *
— почему в ванной вода кружится?
— некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.
на самом деле все гораздо сложнее. как пояснили специалисты жэу № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *
— почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— это тоже загадка природы. наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *
блондинка открыла фирму. первый день в офисе. на пороге появляется какой-то мужик.
«клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я запишу вас в очередь!
кладёт трубку и говорит мужику:
— извините! столько клиентов! чем могу помочь?..
мужик:
— телефониста вызывали? линию подключать?

* * *
...блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. у кого из них самая большая грудь? конечно у блондинки, ведь ей уже 18 лет!

* * *
...чем отличается унитаз от блондинки?
он не ходит за вами везде, после того как вы им воспользовались

* * *
- почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

* * *
- как блондинка будет убивать pыбу?
- утопит.

* * *
- зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- посмотpеть, что за ней.

* * *
модная стрижка, розовый прикид.блондинка идет.гламурненький вид.в плеере корни, в руках журнал«mini».ловит своё отраженье в витрине. как кукла барби, розовый дом, и всё так мило и розово в нем. на книжных полках ни одной книжки, и все подруги гламурные малышки. в жизни её везде розовый цвет.она не считает, что все это бред. пулей в лобешник грохнули дуру. ну вот и все.пора сдохнуть гламуру!!!!!!!!!

прикольные факты

а вот ещё немного:
01. сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. сидит красуется. вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
блондинка встрепенулась:
- ой, кто там?
- червяк - мозгоед!
- а что ты там делаешь?
- голодаю...

02. трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... бюстгальтер:
- за последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... тебе, наверное, тоже досталось? трусики:
- hичего подобного! четыре дня полного покоя!
- hе может быть! как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- именно так... все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. разговор трех блондинок:
- я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- а я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- а я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. встречаются две подруги-блондинки:
- ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- дорогая моя, бьет - значит любит!

05. идут две блондинки по улице. вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- хм, знакомое лицо?
другая берет у нее косметичку:
- дура, это же я!!!

06. две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- у тебя сколько было мужчин?
- двое.
- сколько-сколько? всего-то?
- понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. после кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. все отплыли одновременно. проплыв 25 миль, брюнетка утонула. проплыв 50 миль, утонула рыжая. блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. блондинка говорит мужу:
- вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- это еще зачем?
- ну давай рассуждать логично. помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

09. сидят две блондинки, говорят о математике. видят - идут молодые люди:
- ой! парни идут, давай о тряпках...

10. блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- если все сделать грамотно, то да, такое возможно. а почему вы хотите развестись?
- да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
11. бpюнетка пpишла в гости к блондинке. бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. куда ее деть?
блондинка ей и говоpит:
- поставь ее в холодильник. гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

12. пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. подходит мужик и спрашивает:
- какие проблемы?
- вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. а тут только кнопки вверх и вниз...

13. вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

14. устроилась блондинка работать барменом. приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- мне, пожалуйста, "бурный оргазм". блондинка возмущается:
- да вы что! у нас тут приличное заведение! что вы себе позволяете!
- а вот, в меню есть!
- н-да.... действительно, в меню есть. ну что ж, пойдемте...

15. блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

16. сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. рыжая говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. значит, у меня будет девочка. брюнетка говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. значит, у меня будет мальчик. блондинка заплакала:
- боже мой, у меня будут раки.

17. две блондинки встречаются, одна другой:
- явчера почти видела твоего мужа!
- как это?
- у вас "опель" с номером 35-12?
- да.
- так вот я видела такой же "опель" с номером 35-13!!!

18. разговаривают две подруги:
- дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- о, неужели я посадила пятно?
- нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

- почему блондинки не носят часов?
- потому что каждый "тик-так" - это две калории.

20. - почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- чтобы накормить туалетного утенка.
21. - что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- продаст машину.

22. - как блондинка обожгла свой нос?
- пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

23. идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- смотри, птичка дохлая!
вторая, смотрит в небо:
- где?

24. - почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- больше места для ног.

25. в больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- это как, в палец?
- идиоты! конечно, не в палец. я сначала хотела стрелять в грудь.
- ну?
- но у меня грудь такая красивая. не хотела портить. решила в рот стрелять.
- и что?
- но у меня же такие зубы - жемчуг. сунула дуло в ухо.
- а потом?
- а потом подумала - будет выстрел, шум. а ведь лучше умереть в тишине. и другое ухо пальцем заткнула.

26. чем чукчи похожи на блондинок?
1) про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) и настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...

27. встречаются две блондинки,одна другой:
- прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... вторая:
- фу слава богу что не на 13...

28. - почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- потому что им жаль бедняжку без хвоста.

29. - что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- вскрикивает, потому что видит мышь.

30. - почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- потому что они думают, что их фотографируют.

31. красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- ну вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя.
начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. ну она и говорит:
- я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- а кто его знаeт, мы маляры просто...

32. блондинке хирурги делают трепанацию черепа. открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

33. две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- по-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- а я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. и только они начали спорить, как их сбил поезд.

34. - почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- по ее мнению, туалетная бумага мягче...

35. - вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- да, шикарная телка!
- так вот, она от тебя беременна
- ???
- ну ты же просил ее разок за тебя....

36. - почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

37. - как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- посветить фонаpиком в ухо.

38. блондинка приходит к врачу и говорит:
- доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- так… разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

39. - какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- беременная!

40. - почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

41. у блондинки спрашивают:
- вам нравится бернард шоу?
- не знаю... а по какому каналу оно идет?

42. блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- мне два кило яблок.
- мы блондинкам яблоки не продаем!
- а почему?
- а потому что это аптека!

43. - ах, какие ножки!
- да..., нужно уметь иметь такие ножки!

44. мужик pаботает на участке около своего дома. из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- в чем дело? что-нибудь случилось?
- это точно, что что-то случилось. мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "вы получили почту!"

45. в ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. разговор за соседним столом:
- ну всё ей конец.
- нет, два конца.

46. гаишники приехали по вызову на дтп и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- ну и как же это произошло? - спрашивают.
- ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - [я очень глупое создание потом, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
гаишник:
- да ты че, коза!? тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- а я видела!
тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

47. я так люблю свои стройные ножки! я просто обожаю свою лебединую талию! но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

48. экзамен в автошколе. комиссия спрашивает блондинку:
- опишите работу двигателя.
- можно своими словами?
- конечно!
- вжжж, вжжж, вжжж...

49. - почему блондинка открывает новый счет в банке?
- потому, что старый уже пустой.

50. - почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- что бы держать ноги вместе.
51. - что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
- смыть косметику!

52. муж спрашивает жену-блондинку:
- зачем ты заехала на машине в бассейн?
- хотела его вымыть.
- а как ты думала оттуда выезжать?
- наверное, спустила бы воду.

53. - ты знаешь что мне петров из 10 "б" сказал?
- что?
- что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- зачем?
- вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

54. - почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...

55. - почему блондинка вернулась из поездки в лондон недовольная?
- оказалось, что биг бен это всего лишь башня.

56. полицейский останавливает шикарный красный бмв в котором сидит потрясающая блондинка.
- мадам, ваши права пожалуйста.
- а что это такое.
- ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- а это что такое?
- ну это такой документик, который обычно в бардачке возят.
она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. на том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. она:
- о, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

57. - что такое прекрасная блондинка?
- рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

58. встречаются две блондинки:
- ты че вчера меня дурой назвала?
- ой, прости, я не знала, что это секрет.

59. блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. села она с ним и поскакали. пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- да ничего. я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

60. - какая разница между блондинкой и компьютером?
- информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
61. - где у блондинки печень?
- до конца и налево.

62. - если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.

63. - как насмешить блондинку в понедельник утром?
- рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

64. - для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- чтобы там было холодно!

65. - как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- одаренная!

66. - зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- она ждёт электpонную почту от дpуга.

67. - что общего у кометы галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- обе встречаются раз в 75 лет.

68. - почему у блондинок ноги длинные?
- что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.

69. - почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- высоты боятся.

70. - как определить, что факс отправила блондинка?
- на нем будет почтовая марка.
71. - в чем разница между комаром и блондинкой?
- комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

72. сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- так, шухер, обсуждаем телесериал.

73. мужик сидит и выпивает в очень темном баре. он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- хочешь услышать смешную шутку про блондинок? блондинка отвечает:
- тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. так как, будешь рассказывать шутку? мужик подумал секунду и сказал:
- если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

74. - что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

75. аэропорт. на взлетно-посадочной полосе стоит боинг-747, следующий рейсом нью-йорк - париж. идет посадка. тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. что нам делать? сейчас придет настоящий пассажир первого класса". капитан говорит: "нет проблем, сейчас я все устрою". он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. все: "капитан, как вам это удалось?" капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в париж, а в лондон".

76. - почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

77. - чем отличается блондинка от куклы барби?
- у барби больше мозгов.

78. - что такое блондинка под душем?
- чистая глупость.

79. - почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- хочет сжечь немного калорий.

80. на пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

81. по улице идет классная блондинка. и у нее одна сиська из блузки торчит. hу все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- гражданочка, непорядочек! что это у вас за вид в общественном месте!? та смотрит на грудь и выдает:
- ох ты! ребенка в автобусе забыла!

82. - зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- будет плавать по интернету.

83. - как блондинка определяет, что потеряла работу?
- видит, что из квартиры шефа выносят диван.

84. две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
"...только наше средство поможет вам избавиться от ненужных каллорий!.."
- вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет?

85. - зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- что бы всегда иметь свежие новости.

86. штат висконсин. грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- здравствуйте, меня зовут шила, и у вас из кузова что-то сыплется. водитель качает головой, и едет дальше. на следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
- здравствуйте, меня зовут шила, и у вас из кузова что-то сыплется. то же происходит на следующем светофоре. когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- здравствуйте, шила! разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате висконсин сейчас зима.

87. блондинка утром встает и подходит к окну. муж спрашивает:
- какая сегодня погода?
- как я могу увидеть? там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

88. - когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- когда у него новая машина или новая блондинка.

89. две блондинки в душе:
- передай мне, пожалуйста, шампунь.
- но у тебя целая бутылка в руке.
- это для сухих волос, а я их уже смочила.

90. - почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- потому что никак не могут найти наклонное озеро.
91. пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
- снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
блондинка возмутилась:
- hо у меня же только зуб болит! зачем же все снимать-то?
вpач подумал и говоpит:
- да, вы пpавы, чулки оставьте!

92. - какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- примерно 2 баллона лака для волос.

93. - как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- по жребию.

94. - что означает для блондинки термин "безопасный секс".
- надежно закрытая дверь автомобиля.

95. - как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "прошу перевернуть".

96. - зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

97. - почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

98. в один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- милая, что случилось?! - бросился он к ней.
она отвечает ему, хлюпая носом:
- я... я... принесла кубики льда из подвала... сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

99. блондинка звонит в службу технической поддержки:
- у меня проблемы с компьютером.
- что у вас на мониторе?
- ваза.
- нет, в смысле что написано?
- а... "самсунг".
101. блондинка идет по улице и лижет мороженое.
тут она встречается с другой. а та ее спрашивает:
- где ты купила тренажер?

102. если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

103. вопрос армянского радио:
- что объщего между блондинкой и интернетом?
ответ армянского радио:
- очень много пользователей...

104. - какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- таблетки, так как их легче проглотить.

105. - как зовут блондинку без грудей?
- леонардо ди каприо!

106. - как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

107. - почему блондинка не может сделать кубики льда?
- она потеряет рецепт.

108. блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- вы беременны! блондинка в замешательстве, спрашивает:
- доктор, а этот ребенок мой?

109. две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на боинг 777:
- слушай, как же такую махину угоняют?! куда ж ее спрячешь?..
- ты что дура?! их угоняют в небе, когда они маленькие...

110. - почему блондинки носят черные трусы?
- скорбят по невинности.
111. решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. и бросились. брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

112. диалог двух блондинок:
- hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

113. пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- палатку надо разбить на обочине дороги. вторая ей:
- ты что дура? палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
ну короче они долго спорили и победила вторая... поставили они палатку на дороге и легли спать. просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

114. группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. нам нужна высота, а он измерил длину.

115. милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- но нас же двое!

116. - чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- снежного человека кто-то видел!

117. блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- у вас отpава для мышей есть?
- есть.
- а она вкусная?

118. - чем отличается феррари от блондинки?
- феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

119. - как блондинка делает варенье?
- выдавливает с пончиков!

120. две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... одна блондинка говорит другой:
- вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

111. решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. и бросились. брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

112. диалог двух блондинок:
- hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

113. пошли как-то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- палатку надо разбить на обочине дороги. вторая ей:
- ты что дура? палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
ну короче они долго спорили и победила вторая... поставили они палатку на дороге и легли спать. просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

114. группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. нам нужна высота, а он измерил длину.

115. милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- но нас же двое!

116. - чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- снежного человека кто-то видел!

117. блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- у вас отpава для мышей есть?
- есть.
- а она вкусная?

118. - чем отличается феррари от блондинки?
- феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

119. - как блондинка делает варенье?
- выдавливает с пончиков!

120. две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... одна блондинка говорит другой:
- вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
121. - что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- они ее пеpевоpачивают и садятся.

122. нашла блондинка бутылку. открыла пробку, а оттуда вылетел джин. блондинка и говорит:
- так, исполни мои три желания! джин:
- давай я тебя лучше трахну! блондинка:
- джин, не надо! джин:
- вы, блондинки, очень глупые! блондинка:
- почему? джин:
- потому, что у тебя уже два желания!

123. - чем отличается умный мужчина от глупого?
- глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

124. разговаривают две блондинки:
- я сегодня тест на беременность сдавала.
- сложные вопросы были?

125. блондинка первый раз залезла на лошадь. а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

126. - как блондинка включает свет по утрам?
- открывает дверцу автомобиля!

127. блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если онинеправы, то исчезнут. брюнетка говорит:
- я думаю, я красивая!
пуф и исчезла. рыжая говорит:
- я думаю, я умная!
пуф и исчезла. блондинка говорит:
- я думаю...
пуф и исчезла.

128. на остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. приехал маршрут 13, и... обе сели.

129. блондинка звонит подруге:
- cрочно приходи ко мне - такое покажу.
через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- смотри... выключает во всей квартире свет:
- знаешь куда свет девался?
- не-е-ет.
- смотри! ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- вот он куда спрятался!

130. блондинка заходит в библиотеку и просит:
- мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. ее одергивают:
- девушка, это библиотека! блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- ой, извините, пожалуйста! мне два бутерброда и кофе!
131. одна блондинка - другой:
- я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

132. - какая разница между блондинкой и "титаником"?
- известно точное число людей бывших на "титанике".

133. сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя..
он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит:
- девушка давайте потрахаемся?
та его избила, как собаку. мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит:
- я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?

134. возвращается блондинка с летнего отдыха. сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- наконец-то вы вместе!

135. - почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- хорошо, что хоть голову мыть успевают.

136. идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- мы? нет!
- минет... так минет, зачэм арете...

137. - почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- им очень больно при кипячении сосков.

138. - как определить, что блондинка несет чушь?
- губы шевелятся.

139. - почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

140. - почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- потому, что каждая хочет сидеть у окна.
131. одна блондинка - другой:
- я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

132. - какая разница между блондинкой и "титаником"?
- известно точное число людей бывших на "титанике".

133. сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя..
он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит:
- девушка давайте потрахаемся?
та его избила, как собаку. мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит:
- я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?

134. возвращается блондинка с летнего отдыха. сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- наконец-то вы вместе!

135. - почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- хорошо, что хоть голову мыть успевают.

136. идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- мы? нет!
- минет... так минет, зачэм арете...

137. - почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- им очень больно при кипячении сосков.

138. - как определить, что блондинка несет чушь?
- губы шевелятся.

139. - почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

140. - почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- потому, что каждая хочет сидеть у окна.
131. одна блондинка - другой:
- я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

132. - какая разница между блондинкой и "титаником"?
- известно точное число людей бывших на "титанике".

133. сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя..
он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит:
- девушка давайте потрахаемся?
та его избила, как собаку. мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит:
- я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?

134. возвращается блондинка с летнего отдыха. сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- наконец-то вы вместе!

135. - почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- хорошо, что хоть голову мыть успевают.

136. идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- мы? нет!
- минет... так минет, зачэм арете...

137. - почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- им очень больно при кипячении сосков.

138. - как определить, что блондинка несет чушь?
- губы шевелятся.

139. - почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

140. - почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- потому, что каждая хочет сидеть у окна.
141. - что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

142. сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- почему у вас тампакс за ухом?
- ой ! а где мой карандаш?

143. - блондинка не может ходить в церковь.
- почему?
- потому что, когда на колени встает, рот открывается.

144. блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- что это?
- это термос.
- а зачем он нужен?
- в нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- это мой новый термос. в нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- а что у тебя в нём?
- две чашки горячего кофе и мороженое.

145. блондинка поднимается по лестнице:
- это второй этаж?
- нет, третий.
- а где второй?

146. - почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- они не могут запомнить трассу.

147. - для чего мужчины целуют блондинок?
- что бы хоть не надолго закрыть им рот.

148. блондинка заказывает пиццу. её спрашивают:
- вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- на шесть, двенадцать я не съем.

149. - что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- мысль.

150. - что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- ничего. они никогда не встречались...