Взаимоотнашения мужчин и женщин

_l0g_АкА_0Га_
я заипался читать xDD Оть таг, но, мона падключить женский мозк к диодам, предварительно вскыв черепную коробку и заставить их думать. . .ну а чом ани там думают? . . .воть, и опытным путем узнать, мона ли панять женщин, в нашем случае девушек, умом, xDD Оть, шутга канешно. . .ненаю чо на тему атветить. . .тупой йа

Ну или хотя бы вот....

Принимаем душ по женски и по мужски

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну.
Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

На первый вопрос могу ответить: Порой бывает что тупят все, и ниипёт какой пол
а вот про логику, согласитесь не у всех женщин она непонятна  :der:

неплохо.. я еще не женат, но потом проверю...

А я вот был

А вот ещё рассказик.

Быт.

Сегодня выскажу свое мнение про быт. Вот говорят, что быт убивает все. Типа была у двоих любовь вот с такой вот морковью, а как жить стали вместе, то и оппаньки. Помидоры скукожились, морковка опала. Во всем быт виноват. Вот ведь, сцука какой! Так и хочется спросить перефразированными словами Преображенского Фэ Фэ - "Что такое быт? Старуха с клюкой? Ведьма, которая заставила смотреть футбол или напялить драный халат?". Фигня же это все. Быт, как и "разруха"- в голове. Причем, в тупой и пустой голове. Потому что только тупые люди после перехода через какой-то рубеж - будь то свадьба, обмен ключами, юбилейный секс - с мыслью "ну теперь можно не напрягаться" расслабляются как сфинктер после трехлитровой клизмы.
Во-первых, не надо переставать следить за собой. То, что вы там расписались в какой-то бумажке - это все здорово, но ничего не меняет. Заполучила ты, подруга, его себе в мужья? Опа, да ты опупенная охотница! Жму тебе лапу и выдаю юбилейную медаль в честь стапятидесятилетия укуса энцефалитным клещом жопы графа Толстого. Что дальше? Получить - это только половина дела. Даже не половина, а четверть. Теперь осталось самое тяжелое - сохранить. Зачерпни-ка пригоршню водички, да попробуй донести километров эдак десять... Так и тут - теперь тебе предстоит не просто исполнить брачный танец с голой попой у шеста, чтобы привлечь самца. Теперь надо сделать так, чтобы этот самец от тебя не убежал.
Одежда. Одежда как привлекала раньше, так и привлекает теперь. Утеря контроля за своей одеждой - большой шаг к провалу. Мужик любит глазами, это ты помнишь. Чтобы попа красивая, чтобы сиськи круглые.. И чтобы то, во что эта попа с сиськами завернуты, обертка, тоже радовала глаз. Помнишь советские конфетки такие, без обертки совсем? Их еще продавали на развес большими слипшимися кусками. Какая-то сахарная фигня сверху или что-то в этом духе. Один вид таких "лакомств" отбивает всяческое желание не только их попробовать, но и взять в руки. Так вот, на тебя, как и на обертку, мужчина должен реагировать повышенным слюноотделением, потерей работоспособности и притоком крови в пещеристые тела. И при этом, как и конфетку, он должен хотеть тебя развернуть. Это не значит, что по дому надо ходить исключительно в Армани и прочей фигне. Можно и обычный халатик надеть и пройти в нем так, что в мужике проснется зверь с желанием настигнуть, сорвать и овладеть. Прямо вот тут - на кухне или в ванной. От тебя должно исходить ощущение чистоты, свежести и желания. Душ и короткий халатик на голое тело и... Что? Ах, да! Забыл. Быт мешает. Ага...
Второе. На счет морды лица. Не надо постоянно страдать по поводу и без. На работе уроды достали? Переступила порог дома - пошли все нахрен. И работники, и начальство, и вся прочая братия со всеми внешними проблемами. Дома люди отдыхают. И не ипут мозги. Ни себе, ни другим. Выкинь из головы все, что не касается того человека, что рядом. Обо всем остальном подумаешь завтра на работе. Дома есть ты, есть он. Ему, кстати, тоже не надо мозги ипать. Постоянные повторения одного и того же, мол, выкинь елку, выкинь елку - ничего не решит. Крик - это вообще пипец и капитуляция. После крика у мужика возникает только одно желание - чтобы заткнулась. И совсем не после исполнения ее воли. Вариант с "Да пошла ты нах..!" и хлопаньем двери - более вероятен. Если мужик не сделал по первой просьбе что-то, то подумай - возможно, у него есть на то причины. И одна из главных в том, что он не видит немедленное исполнение - чем-то целесообразным. Т.е. твоя основная задача не долбить его в темя, не орать, а привести такой довод, чтобы он его принял. Грубая сила на мужиков не действует. Нужна женская хитрость. "Перенеси эти вот стулья на балкон, а я пока тебе за пивом сбегаю", например
Или вот ты, мужик, что тебе мешает? Регулярная усталось своей подруги? Так, ёптыть, вспомни тот период кагда ты за ней ухаживал. И имей в виду, что поддержать температуру гораздо легче, чем разжигать пламя страсти заново. Чем она там у тебя занята вечерами? Белье стирает? Блин, да купи ты ей стиральную машинку. Триста баксов - это не та сумма, из-за которой устраивать много шума. Посудомоечная дороже, но тут уж тебе видней. Можешь сам помыть посуду - женщины на такое ведутся и, кстати, многие находят вид мужчины, моющего посуду, весьма сексуальным. Тут я спорить не буду, ты это все сам проверишь и узнаешь.
Еще одно. Научись же, блин, готовить! Хотя бы какую-то обычную еду, которой можно нормально поесть двоим. Ужин. Уверяю тебя, дело это не такое хитрое как может показаться или как говорят тебе кухарки (они просто набивают себе цену, ага. Тот же суп сварить - в кастрюлю с кипящей водой пострагал и покидал всяких овощей и жди пока не сварится.). А уж в наше время, когда продается полуготовая еда всякая - не уметь приготовить ужин это просто роспись под призовым местом на конкурсе долпоепов. Пришел первый с работы? Поставь готовиться ужин. Или разогреваться. Если что есть постирать - включи стиральную машинку. И все. Пришла твоя подруга с работы - пусть отдохнет, полежит, расслабится. Ты думаешь, она такое не оценит? Мне кажется наоборот.
Пришел с работы злой и уставший, стрессом замученный по самые гланды? Думаешь "сейчас бы минет ой как не помешал"? Гхм.. Подруга? Ты еще тут? Читаешь все это, да? Так вот, скажу тебе следующее. Тем, кто внушает тебе, что мужикам, скотам таким, только минеты и нужны, которые они к тому же и не ценят - пошли их всех одной дружной толпой куда подальше. Я скажу так - периодически мужику действительно требуется чтобы ему сделали просто минет, без всяких там обязательств и ожиданий взамен. Просто чтобы расслабиться. Такова уж наша, мужская, основа. Многочисленные анекдоты про пиво и минет родились не просто так. В них весьма изрядная доля истины. Учти это. Что? Ты не такая? Пусть идет работает кулаком? Хм. А ты правильно выбрала мужика, с которым живешь? Представь теперь, что ты пришла с работы, ты устала, тебе хреново, а в ванной тебя ждет куча нестиранного белья, на кухне гора немытой посуды, и мужик твой сидит голодный и ждет пока ты все сделаешь и помогать тебе не хочет. Здорово, правда?
Да и вообще, на тему секса. Где есть много разнообразного секса - там уже нету места для быта. Если заниматься сексом только в кровати, строго по часам, да и то при условии хорошего поведения, то такой секс, действительно, надоест довольно скоро. Даже в одной квартире может быть масса самых разных мест, где можно и нужно заниматься сексом. Помимо кровати есть еще стулья, кресла, подоконники, кухонные столы, стиральные машины, мойки, балкон, ванна, тумбочки и так далее, и тому подобное. Плюс - поменьше "расписания", побольше неожиданности и разнообразия. Заболталась подруга по телефону? Подошел, присел к ней, ножки ей раздвинул и показал как хорошо ты владеешь великим и могучим русским языком. Заодно и посмотришь на сколько телефонного разговора после этого ее хватит.. Пошел мужик в душ? Подруга, вдвоем под душем интереснее. Точно тебе говорю! Заодно и помоетесь.. Ну и так далее, и тому подобное. Главное, чтобы не покидало никого ощущение, что ты желанная и желанный. Что тебя хотят. Какой нахрен быт? Быт здесь приспосабливают под одно - множество разных мест, где можно отлично заняться любовью. Ко всеобщему удовольствию. Я уж не говорю про все, что за пределами квартиры...
Что там еще? Все в доме уже приелось, потерялась новизна? Мужик, сделай ты ремонт. Переклей обои, спланируйте как передвинуть мебель, шторы пусть твоя женщина выберет. Обновите внешний вид жилища (и тем более спальни). У тебя никогда не было много игрушек? Вот у меня в голожопом периоде детства была хренова туча всякого игрушечного барахла. Или, по крайней мере, мне так тогда казалось.Машинки там всякие, конструкторы и прочая дребедень. Так вот находились они все в одной большой коробке. Играешь с теми, что наверху лежат, играешь, а потом через какое-то время все это переворачивается верх дном - и те, что были внизу стали наверху (О! Новые игрушки!), а что были наверху стали внизу (дожидаться очередного "переворота"). Это я все к чему. К тому, что добавив внешней новизны, вы придадите свежесть восприятию друг друга. Подогреете интерес, так сказать. Или вот, например, в тебе никогда не просыпалось дикое сексуальное желание когда ты видел свою подругу, скажем, с новой стрижкой? (Подруга, ты еще тут? Сечешь как можно несложно сделаться "новой"? А? Что, опять что-то мешает? Ах, да, да.. Быт..)
Далее по списку помех. Дети? "Ах, эти дети! Их лучше за борт!". Ну за борт, конечно, не надо. Дети - это не быт. Дети не могут мешать температуре ваших отношений. Они могут добавлять забот. Но сваливать все на то, что я не хочу его/ее потому что у нас дети и они мешают - это фигня. Да, очередная фигня. Если мужик хочет свою жену, например, но вокруг бегают дети, то он будет просто предвкушать вечер, когда дети улягутся спать и тогда он сможет своими шаловливыми ручонками залезть потискать ее мягкую задницу. Предвкушать, а не нос воротить. Нет, если его будут динамить постоянно, то, конечно, мужика в скором времени без объявления войны и совершенно неожиданно заест быт. Он ведь, сука такая, из-за угла нападает, ага. И ведь главное - непредсказуемо!
Старайтесь сами поменьше добавлять шаблонности. Прощаешься до вечера - не надо целовать в щечку как пионер пионерку на спор. Поцелуй ее так, чтобы у нее поддон протек сразу же. Чтобы она думала не "наконец-то он ушел, можно и поспать", а "ну куда же он? На мне уже трусы сгорели!". Чтобы ты ассоциировался у нее не с безликим бревном, а с вполне конкретными ощущениями. С сексом. Подруга, к тебе это, кстати, тоже относится.
И еще. Разговаривайте дома, люди. Делитесь своими мыслями, проблемами, переживаниями. Люди, которым не о чем поговорить друг с другом если вдруг сломался телевизор (телевизор - нахрен! Я еще не говорил этого?) - жалкое зрелище. Развивайте мозги, господа. И язык, ага. Язык вообще полезный орган. Многофункциональный.. Ходите куда-нибудь вдвоем. В ресторан отдохнуть. Не получается ресторан - уложите детей спать, купите бутылку вина и просто посидите на балконе, распивая ее и разговаривая о чем-нибудь. Неужели опять быт мешает и в алкогольном отделе магазина вино не продает?
Главное, что вы оба, наверное, уже поняли, так это то, что основной ключ к "защите от быта" - это взаимная забота о том, с кем ты живешь. Все остальное - жалкие отмазки. Так что я не признаю такого довода - быт. Есть эгоизм и безразличие. Все.

Универсальное письмо.
Может кому и пригодится.

Признание в любви. :giveheart:

Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье)

5 качеств – 5 залогов успеха у девушек

Частенько я гуляю по городу. Захожу в магазины, в кафе, в кино. Мне нравится улыбаться красивым девушкам, строить им глазки. Мне нравится, когда они улыбаются мне в ответ. Улыбаются даже тогда, когда с ними бывают их молодые люди.
Совсем недавно я с моим другом прогуливался по городу. Мы обратили внимание на высокую, стройную брюнетку модельной внешности. Когда мы проходили мимо, Андрей улыбнулся ей, и она улыбнулась ему в ответ. Он подошел к ней, начал разговаривать. Было очевидно, что он ей понравился. Но рядом с ней был её молодой человек. Девушка предложила Андрею встретиться на следующий день в назначенном месте, когда она будет одна.
Дальнейшая картина развеселила меня. К девушке подошел её парень и резким движением развернул её. Судя по всему, парень выяснял с девушкой отношения. Он хотел её отчитать. Парень был с одной стороны очень возбужден, с другой, в критический момент он струсил и стал извиняться. Тогда девушка спокойно оттолкнула парня своей тонкой рукой. Несмотря на то, что парень был под два метра ростом и весил больше, чем мы с Андреем вместе взятые. Потом она развернулась и пошла своей дорогой, на прощание, улыбнувшись нам…
Так чем же мы так понравились этой девушке, и почему она отправила своего парня погулять?
Женщина хочет настоящего мужчину, не похожего на других. Того, кто был бы способен бросить ей вызов. Человека, который знает, что он хочет и способен этого добиться. Своим друзьям я говорю, что у каждой женщины есть определенный внутренний образ идеального мужчины, соответствуя которому, парень начинает нравится ей, даже если для этого ничего не делает.
На что же женщины обращают внимание в первую очередь? Есть пять основных качеств, которые автоматически поднимают рейтинг мужчины в глазах женщин:
1. Мужественность. Женщины жалеют проигравших и любят победителей.
2. Уверенность. Женщины любят уверенных в себе мужчин. Которые знают, чего хотят и могут этого добиться. Больше сказать нечего.
3. Решительность. Если целый вечер пялиться на девушку, но не подойти и не заговорить с ней, шансов её завоевать ноль.
4. Активность. Точно так же, как мужчине приятно приехать на тусовку на хорошем автомобиле, женщине приятно, чтобы в компании её мужчина был номером 1. Тогда для неё он тоже будет номером 1.
5. Настойчивость. Взялся за дело – доводи его до конца. Нерешительного мужчину не будут ценить даже на работе.
Мой собственный опыт заставил меня поверить в то, что даже если мужчина просто удовлетворяет этим пяти качествам, он уже нравится женщинам. Он может ничего не делать для того, чтобы добиваться их расположения – он будет только своим поведением привлекать к себе женщин.
Однако, этого не достаточно. Да, на такого мужчину будут игриво поглядывать симпатичные девушки, будут ему улыбаться.
Если не сделать первый шаг и не подойти к ней, то вместо того, чтобы планировать, где ты покажешься с этой красоткой, ты будешь как обычно вечером с бутылкой пива смотреть телевизор (хотя, иногда это и приятно, но не каждый же день!). И ты никогда не найдешь себе повода оправдаться почему ты опоздал на работу.
Если не сделать второй шаг и не позвонить ей и не назначить встречу, то вечером придется бухать с друзьями, отвешивая пинок лучшему другу за проигрыш в споре. Вместо того, чтобы сидя в теплой атмосфере уютного кафе, прикасаться к сочной попке сногсшибательной красотки целуясь с ней.
Если не сделать третий шаг и доведя девушку до исступления не пригласить ее домой, то ночь придется провести в гордом одиночестве под звуки «Я Я» из жесткого немецкого порно смазав правую руку вазелином, вместо того чтобы кувыркаясь с новой подружкой в постели проверять на практике все 72 позы камасутры.
Теперь, положив руку на сердце, скажи, не думаешь ли ты, что гораздо важнее однажды просто принять решение и изменить себя, чем каждую ночь с тоской думать о десятках девушек которые так и не узнали тебя поближе.
Советы. На что стоит обратить свое внимание?
Походка должна быть плавной, достаточно медленная, слегка вальяжная. Стоит обратить внимание на то, как ходят кинозвезды (Джонни Депп «Дон Жуан де Марко», Ричард Гир «Американский Жигало»).
Осанка стандартные советы – плечи назад, грудь немного вперед. Хочу добавить, что не стоит выпячивать грудь колесом – эта поза характерна для напуганного человека. Стоит центр тяжести сместить чуть вниз. Голова должна быть расположена так, чтобы подбородок был параллелен земле. Стоит посмотреть видеокассеты с записью тренингов по телесной терапии. (например, Фельденкрайз).
Взгляд должен излучать доброту, при этом лучше слегка улыбаться. Поскольку мы отличаемся от остальных мужиков, а они ходят с угрюмыми харями, мы будем улыбаться. Как хорошо, что они все не улыбаются – пришлось бы ходить с угрюмыми харями.
Голос. Лучше всего с девушками говорить низким грудным голосом, который вкрадчивый, доверительный, ласковый и мягкий.

Попробуйте сами, не так уж это и сложно, зато крайне эффективно.

Ты Фсё правильно понял

Согласен...

А ещё сволачи... казлы... и падонки...

А вместе мы сила... :fans: