Фразы...-краткость-сестра таланта

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Да пребудут в целости,
Хмуры и усталы,
Делатели ценностей-
Профессионалы.
Если Вы нашли женщину своей мечты, то можете распрощаться со всеми своими остальными
мечтами.
Здоровье - это не всё, но всё - ничто без здоровья.
Одной ногой он стоял в будущем другой в прошлом а между ног у него было суровое настоящие!
.... И сотворил Бог женщину.... существо получилось злобное, но забавное.
чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
лысый конному не пеший.
(в маршрутке) тише говоришь - дальше едешь
каждый знает свою норму. но не каждый может ее выпить.
мир, труд, май лучше, чем война, безработица и середина февраля.
нашедшего выход затаптывают первым
лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка.
компьютер делает не то, что вы от него хотите, а то, что вы ему приказываете.
бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы. а мужики козлы не потому что козлы, а потому что бабы дуры.
шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой
Земля наш дом - ЧТО ХОТИМ ТО И ДЕЛАЕМ ?!?!?!?
Борьба за мир - это как секс за девственность
Старость не радость, а молодость гадость
Совесть есть нравственно-психологический механизм самоконтроля.
Надо взглянуть на мир чистыми от эгоизма глазами.
Сделал дело , кончил смело (Народ сорри просто смешно)
Почему в конце денег еще так много месяца???
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Корейское блюдо хэ. Берется империалистическая собака Джон...
Оказывается, голова может болеть на расстоянии. Как это? Вот вам пример: моя головная боль - это вы.
Дипломатия есть искyсство yбедительно пpоизносить фpазy "хоpоший песик" до тех поp, пока под pyкy не попадется достаточно yвесистый бyлыжник...
Реклама это громыхание палкой внутри помойного ведра.
Пока ложь дойдет из Багдада в Константинополь правда не успеет и найти сандалии.
«Пусть твое утро будет прекрасным, пусть солнце сверкает на доспехах твоих солдат, потому как вечером я разобью тебя»
"Люблю стабильность в нестабильности окружающего стабильного нестабилизма выраженого постоянным нестабилизмом внешне стабильной среды."
Говорила мне мама иди в гинекологи- всегда руки в тепле будут.
Я слышу и забываю.Я вижу и запоминаю.Я делаю и понимаю.(Конфуций)
Живот не от пива-живот для пива!
На вырученные от сбора мукулатуры деньги, пионэры покупали проституток и отпускали их на волю.
Появился новый тест на определение IQ, в нём всего один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "ДОМ 2 " ?
Не заставляй женщину сразу говорить чего она хочет, чтобы потом не выслушивать чего она хотела!
Если диарея застала вас в расплох-тогда мы идём к вам!
Всё идет хорошо, только мимо...
ВОДКА-враг солдата ,а солдат врагов не боиться!!!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще больше.
Без труда и сунешь не туда! 
Плохой танцор обычно хороший отец.
Хуже водки лучше нет.
Не тот лох, кто на светофоре заглох,а тот спятил, кто назад попятил.
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается...
В мире всего две древнейших профессии. одна из них - политика. Хотя они обе в чем то похожи...(У. Черчилль)
Зависть - самая искренняя форма лести (Джон Чэртон Коллинз)

Вежливость- лучшее оружие вора. (с) Джентельмены удачи
Что такое тютелька в тютельку? - Мальчик-спальчик на Дюймовочке
Жизнь дается человеку одни раз,и надо ее прожить так, чтоб наверху офигели и сказали: А ну-ка повтори.
"Господи, перезагрузи ты ф конце концов этот мир..."-молитва программиста
"И брезжит надежда, да время не ждёт: Добро за горами, а смерть - у ворот"
Деньги они такие: либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться!
Жизнь - затяжной прыжок из утробы матери в могилу
Если ты работал - не факт ,что получишь деньги,если ты получил деньги-не факт ,что ты работал.
Единственный способ выжить в этом обществе потрeбитeлей - Творить!
Короткий путь всегда заменирован!!!
Падения обычно смягчают матом...
"Русская история до Петра I - сплошная панихида, а после - одно уголовное дело"  Тютчев.
Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою. И ещё одну для друга, положить в другую щёку...
поговорка радиоведущего: "слово не воробей!. Поймают - вылетишь..."
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданан без предъявления паспорта.

"40 лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже поздно" П.Пикассо
"У меня есть принципы, и если они вам не нравяться... то у меня есть другие!" Г.Маркс
"Требуется время, чтобы восстановить хаос" Д.Буш-jr (в кои то веки сказал здравую мысль)
"Существуют три способа выбросить деньги на ветер: самый быстрый - скачки, самый верный - сельское хозяйство, самый приятный - женщины" по-моему Георг IV, в бытность свою Принцом Уэльским
"Нелегальные вещи мы делаем моментально. Антиконституционные требуют немного больше времени" Г.Киссинджер
"Я ненавижу этот мир, потому что не умею его любить, и, по-видимому, это взаимно..."
На до быть сильным или зачем тебе быть?
Не спеши а то успеешь
"Чем больше я узнаю человека, тем больше я люблю свою собаку," - говорил дурак."Чем больше я узнаю человека,тем больше я его люблю," - говорила собака."Чем больше я узнаю, тем больше я люблю," - говорил человек.Жан Марсенак
дружба дружбой, а презерватив один...
я ещё ни одного шизофреника не сделал здоровее себя
люди делятся на две категории: одни работают, другие зарабатывают ...

Дим пасиб !!! СмешнО!!!

Фразы которые могут всё испортить:
1. "Ого! У тебя колготки порвались!"

Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих.

2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"

"По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.

3. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"

Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?

4. "Мне всю жизнь не везет..."

В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

5. "Тебе надо заняться спортом!"

Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло

6."Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".

Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?

7."Женщина за рулем — это стихийное бедствие!"

прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас.

8."Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".

Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было. Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.

9."Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"

Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации.

10."У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"

Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь

11."Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши."

Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка?

12."Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу."

Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп"). Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему.

Маладца Светик...
СпС всё для вас любимых Гыть 

Отредактировано GiDrApOnIkA (2007-07-22 10:26:26)

Еще и такой вариант:50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
--
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Муж не кошелёк - пойдёшь искать, сразу найдется.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому .
Весь мир с нетерпением ждёт информаци из России : хватит ли у русских сил отменить старый Новый год ?
Это я почему раньше такой вредный был?! Потому, что у меня на велосипеде седла не было © почтальон Печкин
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-педик.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий.
Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."
Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Почему все дуры такие женщины?
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
Со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
У женщины всякое слово - паразит.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Частолюбивая женщина.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Hастоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.
У меня нет алкогольной зависимости!У меня алкогольная привязанность...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Новый русский моет своего сына в ванной и приговаривает:- Моем,моем трубочиста, чиста,чиста,конкретно,конкретно...
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой:"Ты самая лучшая из всех девушек на свете".
о женщинах-ОСТОРОЖНО НАКРАШЕНО!
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
Колхоз дело добровольное: хочеш- вступай,не хочеш-расстреляем
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
Где хорошо, там и... тоска по родине.
В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Скромность укрощает человека.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.
Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!
Неприличное - это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые... тупики!
Жена должна уметь готовить... мужа.
Живём только раз, да и то не каждый день.
К сожалению, самая продвинутая из всех прикладных наук, - прикладная.
Когда горят книги, становится холодно и темно.
Куда пойти учиться - не вопрос, куда пойти работать - не вопрос. Вопрос, куда пойти учиться работать?!!
Мудрость? Быть умным вовремя.
Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Человек - эХо звучит гордо!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Нам не дано предугадать, как наша совесть отзовётся...
Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.
Подумаешь, привидение! Вижу его насквозь.
Познать - сравнить, Женщина - несравненна!
Работа извилин не без перегибов.
Свиньи обожают докапываться до корней.
Старики поучают молодых: так глупость становится дуростью.
Существует два вида людей, и один из них - Homo Sapiens.
Твои слёзы не напрасны, крокодил!
Чем мрачнее предсказание, тем скорее оно сбудется, вот почему конец света наступит не скоро.