во я тут нарыла анегдотики:
01. - Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
02. Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!
03. Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
04. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
05. Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
06. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
07. Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
08. Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
09. Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
10. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
11. Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
12. Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
13. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
14. В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
15. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
16. На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
17. Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
18. - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
19. В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
20. - Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
21. - И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР
22. Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
23. Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
24. Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?
25. Сапоги-Скороходы - Сделано в Эстонии.
26. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
27. Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
28. На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
29. Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
30. Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами.
31. Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, зато я печенье купил.
