01. мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- это как?
- половину тебе, половину мне и концы в воду!

02. приходит бухгалтер на работу устраиваться. заполняет анкету.
там вопрос:
"были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
он пишет "нет".
дальше идет "..и почему?"
он пишет:
"никогда не попадался!"

03. один бухгалтер другому:
- слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- это значит, что мы будем больше получать?
- нет. это значит, что мы будем больше работать!

04. армянское радио спрашивают:
- что такое полупроводник?
- полупроводник - это плохой бухгалтер.

05. новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- шеф, у вас большое горе! когда рвануло, в офисе ваша жена была... погибла...
- это ерунда все. а бухгалтер, бухгалтер-то где?

06. в агентство по найму приходит мужчина:
- мне нужна работа
- кто вы по профессии?
- я бухгалтер.
ему предлагают:
- вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
мужчина говорит
- да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
а ему отвечают:
- ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете госдумы по налогам, да в департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

07. заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. директор хватается за сердце и начинает кричать:
- виктор семенович! как вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! да после вас и бригада аудиторов не разберется!
главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- спокойно, сейчас красненького выпьем, и все отсторнируется.

08. налоговая инспекция. сдача годового отчета. из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- сдал ...
голос из очереди:
- дай списать!

09. конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- сколько месяцев в году?
главный бухгалтер:
- 10, без ндс...

10. армянское радио спрашивают:
- для чего нужны бухгалтерские программы?
- как для чего? для снижения безработицы, конечно! там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
11. читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- папа, а "ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

12. моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- дорогой, сегодня день бухгалтера...
муж:
- да? надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

13. армянское радио спрашивают:
- как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- элементаpно - это байт минус налоги.
- а как объяснить ему, что такое байт?
- элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- а как объяснить, что такое килобайт?
- это слишком долго pассказывать...

14. армянское радио спрашивают:
- можно ли забеременеть занимаясь турбо-бухгалтером....
- можно, если учишь новичка.

15. встречаются два мужика:
- как жизнь?
- да, вот, на бухгалтерше женился... теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...
- и чем же?
- обычные женщины говорят: "извини, я сегодня не могу, у меня месячные". а женщины-бухгалтера говорят также: "извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)". хорошо хоть, что пятилетку отменили.

16. убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
- ???
-я вышла замуж и сменила фамилию.

17. после прихода советской власти организовали в одном из аулов средней азии колхоз. выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в москву, на бухгалтерские курсы.
вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. завел в начале года две бухгалтерские книги.
первую назвал "пришла" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
вторую назвал "ушла", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
и себе спокойно так работал целый год. но тут год закончился - нужно баланс делать. сел и начал составлять. долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
взял да и завел третью книгу - и назвал ее "ушла и больше не пришла"!

18. диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- четыpе года.
- hеплохо. а почему уволились?
- амнистию объявили.

19. бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- это что за астрономическая сумма?
- счет за гостиницу.
- а кто вас уполномочил покупать гостиницу?

20.
мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
тот читает:
1. шапка - 500 pуб
2. гостиница - 700 pуб
3. пpоезд - 100 pуб и т.д.
- hет - говоpит бухгалтеp - я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? пеpепишите!
мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
бухгалтеp, pаздpажаясь:
- да не пpиму я такой отчет! пеpепишите!
мужик пеpеписал. пpиносит. бухгалтеp:
- а где-же шапка? убpали?
- там она, там! только хpен ты ее тепеpь найдешь!
21. закон мэрфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

22. старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. под конец он кричит:
- рядовой итого!
строй молчит.
- рядовой итого!
солдаты молчат. старшина сплюнул и говорит:
- вот дурак! больше всех положено, а не отзывается.

23. приходит дзержинский домой к ленину. дома крупская. сидят ждут ленина. дзержинский начинает приставать:
- можно я вас в щечку поцелую.
- да вы что!?
- я вам 50 рублей дам.
- ну давайте, только быстро.
- а можно я вас в губы поцелую?
- да вы что!?
- я вам 100 рублей дам.
- давайте только быстро.
- а можно я с вам любовью займусь?
- да вы что!?
- я вам 250 рублей дам.
- только быстро.
- ну пожалуй я пойду, - говорит дзержинский и уходит.
приходит ленин:
- дзержинский был?
- был.
- зарплату приносил?...
- !???
...вот с тех пор зарплату в ссср стали выдавать только в бухгалтерии.

24. начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
"это надо же! мои цифры и с моими же не сходятся!"

25. новости инфо-бухгалтер 8.0:
в версии инфо-бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. кроме стандартной кнопки "пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "пересчитать как я хочу", "пересчитать как хочет гни" и "пересчитать правильно".

26. молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
главбух дает ей задание:
- и не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- я пеpесчитала десять pаз!
- молодец! люблю стаpательных pаботников.
- вот здесь записаны все десять итогов.

27. в одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. уже уйму лет там проработал. сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! наконец время подошло - на пенсию тому. проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"кредит у окна, дебет у стены".

28. охранник предприятия звонит в кабинет главного бухгалтера, и спрашивает:
- ну что, чем ты там занимаешься?
озадаченный главбух отвечает:
- как всегда - сверкой, сводкой.
охранник:
- быстрее выгоняй верку, выливай водку! к тебе проверка идет!

29. нужен фирме бухгалтер и послали объявление. приходит первый и директор его спрашивает:
- как ваша фамилия?
- иванов.
- сколько будет дважды два?
- четыре.
- свободен.
приходит второй:
- как ваша фамилия?
- хачикян.
- сколько будет дважды два?
- где-то, сэм-восем...
- свободен.
приходит третий:
- как ваша фамилия?
- рабинович.
- сколько будет дважды два?
- таки, а сколько вам надо?...

30. шеф обращается к своему бухгалтеру:
- слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
31. разговор двух бухгалтеров:
- моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

32. во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "орбит". тост:
так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

33. бухгалтер секретарю:
- шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- а мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

34. приезжает в синагогу из москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер абрам абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... ревизор думает: hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
сидел, думал, думал и говорит:
- вот у вас веники использут...?
- hу конечно....
- а вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в москву и нам присылают ящик новых веников....
- да все ок... а вот у вас свечки в синагоге используют?
- да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в москву и нам присылают ящик новых свечек...
- да все правильно....
сидел думал, думал и придумал...
- а у вас висит объявление что у вас обрезание делают. что у вас с обрезками происходит?
- hу как понимаете... вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в москву....
- что же обратно вам тогда присылают?
- ну, это, когда как... сегодня, вот, вас прислали...

35. объявление:
"на работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".

36. вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. утром просыпается - голова трещит! увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
- боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

37. в банк приходит желающий устpоится на pаботу
- я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- да и стаpого тоже... поймаем - убьем гада.

38. приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. в одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -бабы
бухгалтерия в ужасе:
- да кто же у тебя такой отчет примет?
- как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - гвозди
отчет прошел.
проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - ремонт молотка!

39. кому новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

40. заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- скажите, здесь зарплату выдают?
- да. здесь.
- здравствуйте, моя фамилия итого.
41. кадровик пришедшему наниматься на работу:
- вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- а вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

42. в богатом английском доме жена находит на столе записку:
"дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины семидесяти двух лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 72, чем 72 в 18!"

43. в поликлинике. бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- у меня ноги болят, ходить не дают.
мужчина поднимает голову и бросает:
- выше!
бабуля недоуменно:
- да и живот побаливает.
мужчина:
- выше!
бабуля:
- кашель бывает и грудь закладывает.
мужчина опять:
- выше!
она:
- знаете, и голова не в порядке. кружится.
мужчина:
- я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

44. - куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- ушел в казино, шеф!
- это неслыханно! в рабочее время?
- да, шеф. но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

45. фирма приглашает главного бухгалтера. график работы - год, через три.

46. объявление:
"главный бухгалтер ищет место. тюрьму не предлагать."

47. девиз бухгалтеров:
"чем больше бумаги, тем чище задница!"

48. двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- маша, а миллион - это сколько нулей?
маша:
- шесть!
новый русский, обращаясь ко второму:
- ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

49. бухгалтер - шефу:
- я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

50. объявление в газете:
"курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
51. один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. подходит к секретарше:
- сколько будет дважды два?
- вы хотите подробный рапорт или так?
- давай так!
- четыре!
подходит к компьютерщику:
- сколько будет 2х2?
тот запустил excel, и через 5 минут грит:
- получается 4.00 e+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет!
идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- ой! извините! сейчас прикинем! я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. но более точный ответ будет недельки через две!
подходит к менеджеру по продажам:
- не знаешь, два на два сколько будет?
- а сколько надо?
- я тебя спрашиваю!
- ммм... значит, не скажете вашу цену? ну что ж! тогда, скажем, будет шесть! нет, не пойдет! вы слишком хорошо знаете рынок! я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
подходит к своему юрист-консулу:
- сколько будет 2х2?
- прям сейчас?
- да!
- ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

52. 1с выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"обмани своего налогового инспектора."

53. объявление в газете:
"срочно требуется главный бухгалтер! желательно со знанием бухучета."

54. плохому бухгалтеру - программа мешает.

55. бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

56. приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. подходит к менеджеру и говорит:
- здраствуйте, я по объявлению на работу.
менеджер:
- добрый день, это вам нужно обратиться к михаилу, - и указывает ей дорогу.
михаил:
- девушка, а вы раньше танцевали?
- конечно...., в школе.
- грудь покажите
девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
после 40 минутного танца михаил выключает музыку и говорит девушке:
- извините, но вы нам не подходите.
- почему?
- да вот, пластика у вас хромает...
- а-а я еще на компьютере могу...
- а причем здесь компьютер??
- так я пришла бухгалтером устраиваться...

57. фирме требуется главный бухгалтер. заместитель говорит директору:
- у меня есть хорошая кандидатура. правда, ему еще полгода сидеть…

58. новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- а зачем? ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - на последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

59. новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
новый русский: "где мои деньги?".
бухгалтер молчит.
новый русский: "куда ты дел деньги, козел?".
бухгалтер молчит.
новый русский: "быстро говори, где деньги?".
бухгалтер молчит.
через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. едет на тв и забирает оттуда сурдопереводчика: "ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
сурдопереводчик: "он говорит, что не брал денег."
новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! отвечай, иначе пристрелю!"
переводчик переводит. глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. только не стреляйте!! я все верну. я ничего не потратил. все лежит там в целости и сохранности."
новый русский: "ну? и, чё это он говорит?"
переводчик: "да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."

60. - почему бухгалтеры в основном - женщины?
- потому что их подвесить не за что.