ПосмеемсО вместе

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Отредактировано LM (2007-06-27 23:51:35)

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

- До начала матча 5 минут, счёт по прежнему 0:0...

- И мяч,пролетев последнее припятствие между ног вратаря,влетает таки в ворота...

- За левыми воротами болельщики "Лацио".Они все голубые...

- От радости,что забил гол такому грозному сопернику, Баджо повесился на воротах

- Гаттузо выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника...

- Эта футболка у него счастливая! Он её уже 15 сезонов носит, не снимая...

- Шовковский даёт пас своему другу по жизни - Ващуку.Кстати они женаты...

- Девушка - это целый мир,женшина уже не целый...

- Опять, растяпа, я невинность потеряла...

- Трасса "Эстония-Латвия" - Великий Тормозной Путь...

- С высоты седьмого этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

- Писанье - т.е. мочеиспускание - единственное наслождение, которое не оставляет укоров совести...

- Рожденный БРАТЬ, ДАВАТЬ не может...

- Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...

- Удовольствие нельзя сильно растягивать...ОТОРВЁШЬ...

- Без женщины, как без рук, зато с руками, как с женщиной...

- Водка "БУРАТИНО" - почувствуй себя дровами...

- Херомантия - название презерватива в Др.Греции...

- Мужики - это смесь вибратора и банкомата...

- Девушка - как пачка сигарет - один вскрывает, а другие пользуются...

- Она так смеётся, что каждый раз хочется дать её каплю никотина...

- Береги челюсть с молоду...

- Воспитывайте меня, возьмите в ежовые ягодицы...

- А вам к лицу пойдут рога по гуще...

- Для некоторых мужчин жизнь - это эволюция от молодого жеребца до старого козла

- Скрестили кролика и крота...зверёк ничего не видит...но если нащупает...

- Хорошо быть кроликом: размножаешься в своё удовольствие, и даже не думаешь о том, что тебя просто РАЗВОДЯТ...

- Специально для границы учённые скрестили кролика и собаку...Теперь пёс не только догоняет нарушителей, но и наказывает...

- Скрестили слона и дятла...Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...

- Если жена вам изменяет, а вы об этом знаете,но у вас не растут рога, это не значит, что у вас в организме не хватает кальция...

- Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу...

- Перхоть - это пепел кипящего разума...

- Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

- У спасателей раздался тревожный звонок...Спасатели занервничали, но трубку не сняли...

- Электрик Сидоров упал со столба и ВЕЖЛИВО выругался...

- Последний смеётся тот, кто медленно соображает...

- РЕКЛАМА:одну ногу я побрила обычным станком, а вторую деревообрабатывающим...

- Супер-акция нашей столовой: КУПИ 10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИ СЕБЕ СОБАКУ...

- КАЗАХФИЛЬМ выпустил свою версию "Терминатора", фильм так и называется "АРМАТУР-БАТЫР"...

- Последние исследования в области спортивной гребли устанрвили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочнх существа,которых зовут ГРЕБИБЛЯ и ГРЕБУБЛЯ...

- Я в лес хочу, там чудеса...там пьяных леших голоса, там дух шашлычный над поляной...

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку...

- Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая тупость...Я сомневаюсь по поводу Вселенной...

- На земле нет Вечный Двигателей, зато полно Вечных Тормозов...

- Самое несчастное животное - ОСЬМИНОГ: у него и ноги от ушей, и руки из жопы и жопа с ушами...

- Ученные скрестили выхухоля и поползня...ВЫПОЛЗЕНЬ сдох при родах, а ПОХУХОЛЮ всё-равно...

- Крыша хлопает в ладоши...Всем спасибо, "план" хороший...

- Человек-Паук никого не боиться, кроме Человека-Тапка...

- К нам смерть приходит в чёрном балахоне и с косой, а к мухам в трусах и с газетой...

- Тебя сейчас послать или по факсу???

- Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас допиздишься...

- У меня стоит вопрос, у вас не чешеться ответ...

- Жизнь - вредная штука...от неё умирают...

- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью...

- Кончил мимо - гуляй смело...
Кончил смело- гуляй мимо...

- Сколько волка не корми, а он всё ест и ест...

- Еруйня какая-то...

- вот что мужики за сволочи, это же надо придумать: В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА ПИСЬКОЙ ПИХАТЬ...

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!

Концерт.Ведущий вечера объявляет:
А сейчас...выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей поулярной песней "Отомулиядала". Что в переводе означает "Сомнения"!