Сказки с Юмором.

Сказочка                                                                   // Sorry за ненормативн лексику

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.
- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
- Не все коту матрица!
- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?
- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.
- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.
- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.
- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?
- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...
- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?
- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!
- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.
- У Белоснежки был?
- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...
- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!
Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.
- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.
- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!
- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...
...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.
- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.
- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.
- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.
- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...
- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.
- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.
- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.
- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.
- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.
- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!
- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!
- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?
- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?
- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.
- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?
- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.
- Спрашиваешь...
На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.
Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.
- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.
- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?
- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.
- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.
- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?
- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?
- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.
Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.
- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...
- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.
- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.
- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.
- А дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...
- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!
Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.
- За что вы его так?
- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...
- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.
- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!
- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.
Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...».
- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?
- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?
- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.
- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.
- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.
Из угла раздалось жалобное шипение.
- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...
- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.
- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.
- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!
- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!
Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.
- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.
- С какого это?..
- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.
- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?
- Который из них?
- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.
- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.
- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!
- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?
- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?
- А ты видел на входе табличку «Склад потерянных свиней?» - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!
- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...
В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.
- А может это он его... Того... этого?
- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?
- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...
- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.
- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.
- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!
- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.
- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.
Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.
- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!
Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.
- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!
- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.
Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.
- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?
- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.
- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.
Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

Правда о Гарри Потере
                                 // Sorry за ненормативную лексику

                                              //Уморный сюжет Гарри Потера.

Жил как-то в дождливом Инглэнде один стремный чувак по имени Гарри Поттер. Родня, у которой Гарик был прописан, напрягала его делать всякую стремную работу по дому и, вообще, дрючила пацана во все отверстия, как ослика Иа. Обитал он в каморке под лестницей, питался отходами, носил очки с толстыми линзами, а прикинут был в сэконд от своего брателлы: тупого, жирного обсоса. На тусы не ходил, бухло не уважал, целый день сидел дома и читал книжки. Короче, казался Гарик со стороны конкретным ботаном и лошпедом, каковым, в сущности, и являлся. Только вот был он еще по совместительству нефиговым волшебником и даже учился в продвинутой волшебной спецшколе. То есть он весь год там во всякие древние манускрипты втыкал, махал волшебными палочками, летал на метле и вообще некисло так отвисал, а лето проводил в своей каморке, коротая время за учебниками и мастурбацией. Ясное дело, от такой тоскливой жизни у кого угодно крышняк подорвет, поэтому Гарик время от времени совершал вылазки в город и отрывался там за всю фигню. Об этом в книжке, конечно, ничего не прописано, формат не позволяет, но Поттер зажигал, и тому есть свидетели. Вечером, бывало, накинет свое лоховское тряпье и едет в самые глухие спальные районы: на гопоте отрываться. Был случай: канает Гарик как-то по улице, кукарачу насвистывает - а навстречу три скина.
- Стоять, бояться! - кричат. - Баблос, мобила есть? Сюда, чмо, давай, чо вылупился?
И плюху ему в нос, получай, очкарик! А Гарри закосил под лошка-толкиениста:
- Не надо, ребята! - кричит, скукожился типа, а сам, засранец, волшебной палочкой машет. Раз, и превратил гопников: одного в китайца, другого в айзера, а третьего в Бориса Моисеева. Те как заорут разом: «Узкоглазый!» - «Хач!» - «Гомик!». И давай друг друга мочить по всем правилам Вологодского централа. А Гарик стоит рядышком и гаденько так хихикает, прямо как Дедушка Западло. Такие у него вот развлечения были. Вообще-то, на гражданке Гарику колдовать было не положено, за это могли и со школы попереть, но Поттер на всю эту тему клал с прибором, потому что:
- круто учился;
- в школе был чемпионом по футболу на метлах.
и самое главное:
- батяня его покойный при жизни был большим авторитетом в тусовке волшебников, и Гарика в школу зачислили без базара, по блату. Короче, выкинуть его так просто не могли. Вот и чудил Поттер, насколько фантазия больная позволяла. Был случай, пошел он как-то на концерт Раммштайна. За билет, конечно, не башлял: что он, больной, лавэ тратить, если плащ-невидимка есть. Смотрел-смотрел концерт, запарился. Дай, думает, приколюсь. "Дох-тибидох-тибидох" - и главный Раммштайн вдруг запел вместо духастмиш детсадовские песенки. А сам не втыкает вообще! Стоит такой среди огня, из резиновой балды толпу водой поливает, типа - ссать я на вас хотел, подонки. А сам, прикинь, "Вместе весело шагать по просторам" распевает педерастическим голоском. У всех, конечно челюсть выпала. Один лишь маленький гаденыш Гарик угорает вовсю. И не достать ведь падлу в плаще-невидимке. Короче сорвал рокешник, выпердыш поросячий. А ему пофигу, он, типа, самоутверждается. А еще Гарик как-то пошел в кино на фильм про себя. Смотрит, ржет. Для него это все равно, что для нас буржуйские фильмы про русскую мафию. Как дошло до сцены в столовой, так Поттер вообще выпал. Что это, думает, в детскую массовку негритят посадили. Совсем на почве политкорректности крыша съехала, что ли? Не было у нас в школе ниггеров! Дох-тибидох-тибидох - и превратил Гарик всех черных детей в здоровенных нигров. Типа, сидят они такие с грудастыми девками, расслабляются, ганджа курят, бухло там, все дела. Заходит учительница-старушка и в осадок выпадает: "Дети, что это вы себе позволяете, немедленно прекратить!". А один из черных братьев, самый здоровый, достает волшебный ствол: хлоп, и нет бабки. Ну и в том же духе все кино. Тачки, телки, ганджубас: все как надо. Под конец вообще фильм свелся к трэшевому порно. Историю эту, понятное дело, быстро замяли, хотя детки нефигово протащились... После третьего года учебы Гарика потянуло на баб. Так как в школе по этой части было палево конкретное, да и не давал Поттеру никто, приходилось чуваку шустрить на каникулах. Сначала, правда, он обламывался часто, потому что подъезжал знакомиться всегда с одной и той же дебильной фразой: "Меня зовут Поттер. Гарри Поттер." Думал, тетки ему тут же дадут, как только узнают, кто он такой. Но модные козочки книг не читают, и Гарри Поттер для них - пустой звук. Посмотрят, бывало, они на него сверху вниз и скажут: "Тебе чего надо, обсос? Иди пасись давай!". Ну и все в этом роде. Но Гарик не лох был и быстро придумал реальный способ раскрутить любую подругу. Понравится девочка, он подкрадывается к ней сзади: дох-тибидох-тибидох, ослепни! Та такая: "Ой, я ничего не вижу, я ослепла! Помогите!". А тут Гарик подваливает и говорит:

- Я врач! Могу вам помочь!
Ну, герле деваться некуда:
- Конечно, - говорит, - помогите!
А он ей:
- Минет сделаешь?
Та:
- Все, что угодно, только верните мне мое драгоценное зрение.
Гарик многих таким способом продегустировал, и ни разу ему не отказали. А еще было у Поттера 128 фальшивых кредитных карточек, четыре Бимера разных моделей и много других полезных вещей. Так что обсос обсосом, да только каждому бы таким обсосом быть. Ты меня спросишь, а откуда я так много о нем знаю? Все дело в том, что Гарри Поттер - это я. Так что обращаюсь ко всем любителям попинать очкариков: смотрите, гады, как-нибудь нарветесь - мало не покажется!